ماذا تفعل الزوجة ؟
كتبهاعادل سعيد ، في 30 مارس 2009 الساعة: 08:59 ص
الحديث فى أمور الأسرة هامة بل خطيرة و نخطأ عندما نقدم فى حواراتنا الثقافية بمكتوب السياسة و الدين غالبا عن الأمور الأجتماعية ..
و لكنها ربما تخصصات أو مجالات ..
هذه القصة التى صادفتنى بالفعل كانت محيرة و أرقتنى .. ليس لفرط صعوبتها بل لسلاستها .. أو لغرابتها .. ربما نسميها السهل الممتنع .. كثيرا ما أقابل من تشتكى خيانة زوجها … خيانة هذا هو تعبيرها أيا كانت الدرجة ابتداء من نظرة و أبتسامة أو رسالة محمول و أنتهاء بما هو أشد بكثير … الغريب فى هذه الشكوى أنها تشتكى من زوج مثالى .. و أيضا هو أب مثالى .. و لكنها شعرت به ثم ضبطته دون علم منه متلبسا بعلاقة عاطفية رومانسية بريئة … العجيب فى الأمر أنه لم يتغير معها و لم يتبدل شعوره و لا سلوكه و لا زال كما هو أب مثالى … و زوج مثالى …
أيسر رد : ما دام الأمر كذلك كأنك كما كنت .. لم تعرفى شيئا ..
ليتى كنت أستطيع .. هو لم يتغير و أنا بالفعل التى بدأ التغيير يصبها من ..
من السهاد ..
من أرق الليل بطوله ..
فماذا أفعل ؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
التصنيفات : أسرة و مجتمع | أرسل الإدراج | دوّن الإدراج
مارس 30th, 2009 at 30 مارس 2009 9:39 ص
تصارحه أحسن ..بس تكون واخدة قرار
يا يتجوز ..بدل ما ينحرف !!
يا يحترم نفسه !!
يا تطلب الطلاق لو كانت عاوزة …بشياكة وهدوء !!
مارس 30th, 2009 at 30 مارس 2009 11:30 ص
طبعا اؤيد الاخ الحجازي .. اعتقد ان عليها قبل ان تقدم على هذه الخطوة.. ان تجلس مع نفسها و تححدد الاوليات … هل الحفاظ على كيان الاسرة هو الاهم .. ام مشاعرها الشخصية .. ثم عليها ان تتبع قاعدة اخف الضررين .. ثم ترى نوايا زوجها بالنسبة للمرأة التي يرتبط بها بعلاقة ثم تحدد طبيعة الموقف …..
ولكن … علينا جميعا ان لا نذهب بعيد في تحريم ما هو محلل .. او تحليل ما هو محرم ….
لك تحيتي صديقي ….
مارس 30th, 2009 at 30 مارس 2009 12:18 م
عذرا
لا مثالية فى الخيانة
رجل متزوج لا يكون على علاقة عاطفية بريئة الا ان كانت زواج اخر
وفى تلك الحالة خيانة اخرى ان لم يخبرها
اعتقد تصارحه مش فى حل تانى
وهو يختار
تحية
مارس 30th, 2009 at 30 مارس 2009 3:04 م
@@@@
@@@
@@@
@@@
السدس فقط
“”"”"”"”"
أبريل 25th, 2007
كتبها عادل سعيد
نشر في ,
أسرة و مجتمع, فكر أجتماعى,
5 تعليق », تحرير
“”"”"”"”"”"”"”"”"”
هذه ليست حصة وريث فى أعلام وراثة شرعى حسب الشريعة السمحة التى بها الزوجة ترث الثمن من زوجها و الزوج يرث الربع من زوجته و الأبنة الوحيدة ترث النصف و أبنتين فأكثر يرثوا الثلثين و الأب أو الأم يرث السدس لمن ليس له ولد و يرث كل منهما الثلث ان كان له ولد .. وغير ذلك كثير ..
المهم قابلتها أو قل أنطلقت تجاهى قنبلة من صاروخ باتريوت أو قطعة شرارة قذفها بركان كان كامنا و أصابته ثورة يابانية .. سيدة مع أنها تعدت الأربعين الا أنها مازالت تحتفظ بقدر كبير من جمالها و بقدر أكبر من رشاقتها و زوجة قريب لى ..
ما الخطب ..
ضبطت قريبك و رسائل غرامية على المحمول نار نار ..
ما هى النار الرسائل أم أنت …؟
_ كلانا .. كلانا .. أنا عايزة أتطلق ..
و بعد أن هدأت من روعها قلت لها هو مخطىء لا شك فى ذلك و لكن …
آه من ” لكن ” ..
تسمى فى اللغة للأستدراك بمعنى أن الكلام الذى يسبقها عليه حظر و ملاحظات ..
بمعنى …
يمكن أنه يمكن أن ينسف ما بعدها كل ما قبله كأن القائل يرجع ليقول “رجعت فى كل كلامى السابق ” ..
لكن ..
لكن لابد لك من أخطاء أنت الأخرى تجعل له بعض العذر و ليس كله ..
” لا عذر له أطلاقا و أنا بشبابى و جمالى و رشاقتى فى هذا السن و هناك الغالبية أضغر منى مثل شجرة الجميز و و دب السواد تحت عينيها و ذهب ضياء وجهها و خبت مفاتنها” ..
بالطبع هذ روعة منك
و لكن ..
تانى لكن ..
لكن هذا أمر واحد من ثلاثة يتمناها أو يحلم بها الرجل من شريكة حياته .. مثلما تشبعين الجانب الحسى عنده بجمالك و رشاقتك لابد من أشباع الجانب الروحى عنده فيجدك معه و مع أهله و أهلك و جيرانك كريمة ودودة لطيفة محبوبة تشجعينه بل و تعينيه على بر والديه و صلة رحمه تعينيه على الكرم و الشهامة و ان قلا عنده ..أمر روحى أى يحس ولا يلمس كالحب و الوفاء و الأخلاص و الأيثار و التواضع و ما الى ذلك .. و الثالث تشبعين الجانب العقلى منه أى يجد منك حكمة فى القول و الفعل و تصرف عاقل مع أولادك و أهلك و جيرانك و نصيحة رزينة عاقلة متأنية عند أى موقف سواء خاص بالعمل أو البيت …
تريد أن تصل بى الى ثلث مثالية رغم جمالى و رشاقتى ..؟
أنت أدرى و لكن ليس الثلث بالضبط ..
كيف .. ؟؟
آمل أن أصل لنصف درجة النجاح و لو بالرأفة ..مع الجانب العقلى و الجانب الروحى الجانب الحسى وهو ليس فقط الجمال و الرشاقة و لكن أيضا و أهم أن تستغلى ذلك فى أمتاعه بفراشك و هذا ما لا أستطيع الحكم عليه أبدا ..
يا خبر أسود .. عايز ترسيها ع السدس..
الله أعلم ..
ما هو قريبك يا ظالم ..
أنا أتحدث عن أى زوجين .
@@@
@@@
@@@
@@@
@@@
مارس 30th, 2009 at 30 مارس 2009 3:07 م
“”"
ما تقدم أدراج قديم من أوائل ما كتبت فى مدونتى المتواضعة بمكتوب ..
منذ حوالى العامين 2007
و ربما لا يعجب الكثيرات من الفضليات زملاء مكتوب
و لكنى على يقين من أن هناك فراغات ثلاث على الزوجة ملئها على قدر ما تستطيع حتى لا تترك فراغا تتسلل منه أمرأة أخرى الى زوجها
“”"”
“”"”
“”"”
مارس 30th, 2009 at 30 مارس 2009 3:09 م
الفراغ الأول
“”"”"”"”"”"
الفراغ الأول ….
العقلى و الفكرى ..
لازم تملى دماغه ..
ماتبقاش واحدة هايفة …
عندها عقل …
رأيها عاقل ..
ممكن يثق بمشورتها فى الشغل و العلاقات الأجتماعية و غيره …
و غيره
“”"”
مارس 30th, 2009 at 30 مارس 2009 3:12 م
الفراغ الثانى :
“”"”"”"”"”"”"”
روحى و عاطفى ..
موش ناحيته فقط
لا ..
عندها روح حلوة ..
تسامح ..
موش بتعض و تخربش ..
هادية ..
تتصدق ..
تصل الرحم ….
أخلاق يعنى …
تحسن لجارها ..
ودودة …
هادية الطباع …
“”"”
مارس 30th, 2009 at 30 مارس 2009 3:14 م
“”
3
الفراغ الثالث
“”"”"”"”"”"”"”
الفراغ الحسى ..
أو الجسدى ..
الجمال الشكلى و الرشاقة على قدر الأمكان … و على الأقل تكون مهندمة فى بيتها .. و الأهم رفقتها معه فى فراشه …
كيف تتزين كثيرا لرجال الشارع و تهمل نفسها ببيتها أمام زوجها
؟؟
مارس 30th, 2009 at 30 مارس 2009 3:16 م
“”"
الزوجة التى تفلح فى ملء الفراغات الثلاث هذه ..
يصعب ..
ان لم يستحيل أن تتسلل أمرأة أخرى الى قلب زوجها أو جسده
…
..
الا ..
الا اذا كان هو خلقته كده ..
جيناته كده ..
تركيبته كده …
عينه فارغة …
“”"
مارس 30th, 2009 at 30 مارس 2009 3:18 م
“”"”
“”"”
العجيب فى المشكلة دى بقى …
الزوجة ليس عليها تقصير فى الجوانب الثلاث
الروح و العاطفة
العقل
الجسد
و كمان الزوج عينه ماهى فارغة ….
!!!!!!!!!!!!!
؟؟؟؟؟
تيجى اذاى ..
؟؟؟
هى لو ما كانتش مشكلة فعلا و حاجة موش عادية
كنت نتكلم فيها من أصله
؟؟
مارس 30th, 2009 at 30 مارس 2009 5:00 م
ازيك ياعادل
معلش مغلطناش في البخاري علي راي امي ياعم عادل زي بعضه
بص يمكن ليا راي في موضوعك ده وخلينا نتكلم كده بصراحه ونجيب من
الاخر شوف كل الستات شبه بعض في النقطة دي بالزات وبردو كل الرجاله
كده الست تسامح جوزها لو عرفت انه خانها بس رجع واعتزرلها وقالها
خلاص سماح لاكن بقي لو قالها انه هيتجوز تبقي وقعة اهله طين وتقوم
عليه الدنيا ولاتقعدتش اشي من اهلها ومن اهله وانت وخدها لحم
وهترميها عضم وهيا يعني ناقصها ايه ماهي مكفياك وذياده ونفسي بقي
اعرف يعني ايه ذياده ماعلينا
صحيح ربنا سبحانه وتعالي فرض للراجل انه ممكن يتجوز اربعة
لاكن بتقنين معين ومهواش اعتباطا ولا علشان بس الشهوه ولا حب من
الراجل للحريم ولكن من خلق هو ادري بمن خلق سبحانه وتعالي
( ولقد خلقنا الانسان ونعلم ماتوسوس به نفسه ونحن اقرب اليه من
حبل الوريد )
وبعدين لو اللي بتشتكي وتقول علي جوزها انه مثالي في كل الامور
دي يبقي العيب فين حد يرد عليا العيب في مين؟
في حضرتها هيا هيا اللي ناقصة حتة عن اللي بصلها جوزها تروح بقي
تدور علي الحتة دي وتكملها وتلم نفسها شوية الست هانم وتشوف
جوزها بص لغيرها ليه ؟
ومحدش بقي يقولي اصلها محترمه وفاضله ومش عاوزه تنشر غسيله لامؤخذه
ال—- بره طب ماهي قالت عليه بمنتهي البساطه خاين
مع انه ممكن اوي يكون مظلوم او يكون حسن النيه او حتي يكون متنيل
علي عين امه وناقصه جرعة حنان ولقاها في ضالتة اللي اتهم معاها
بقولك ايه انا ماشي
والموضوع ده بالزات بيعفرتني
سلااااااااااااااالم
مارس 30th, 2009 at 30 مارس 2009 7:56 م
أخى عادل..
بما أنى أسمع الكثير من هذا النمط من المشاكل
فأنا أتفق معك مبدئياً على النقاط الثلاث
ولكن مايحدث على أرض الواقع يقول أن الثغرات لا
تنحصر فقط فى هذه النقاط وإنما فى الميل الطبيعى
الذى ينتج عن الإختلاط الزائد عن الحاجه..
لهذا وضع الله سبحانه الضوابط اللازمه لإتباعها لتجنب
ميل النفوس والقلوب فى غير إطارها السليم..
لأن البعض قد يميل رغماً عنه حتى وإن لم يكن ينقصه شىء
لأنه النفس بطبعها تهوى التغيير والتجديد…
هذا إن لم يكن لها ضابط ولا رابط…ولا إطار واضح يحكمها
ولن اتكلم عن التعدد لأنه موضوع واسع وشرحه يطول
ومن كانت نيته التعدد لم يكن ليخوض أى نوع من الخيانات
لأن نيته واضحه وصريحه من بداية الأمر ولا يحتاج وقتها
للتخفى أو الإعتذار..
وجزاكم الله خيراً على طرحكم المميز للمشكله المهمه
إحترامى أخى الكريم
مارس 30th, 2009 at 30 مارس 2009 8:15 م
السلام عليكم استاذ عادل
موضوع فعلا مهم جدا ومنتشر فى مجتمعنا
ولكن تكمن المشكله الحقيقيه فى ان تكون الزوجه
غير مقصره فى حق زوجها
ورغم ذلك فهو يخونها
وهو ايضا ليش انسان مستهتر او سىء الخلق
فهل يعود ذلك الى ما براه الرجال فى الشارع
من عرى ومظاهر تخرج الرجال عن وقارهم
ولكن اين غض البصر ان كان هذا هو السبب
ولما لا يتقى الله فى زوجته كما يحب ان تتقى هى الله
فيه
الزوجه تتحمل الخيانه وتغفرها للزوج
ولكن هل يغفر هو ؟؟؟؟؟
يبقى وقتها هيكون زى ما حضرتك قلت
يا استاذ عادل
هو خلقته كده
تركيبته كده
جيناته كده
عينه فارغه
طيب وقتها المفروض الزوجه تعمل ايه فعلا
لو طالبت بالانفصال لعدم تحملها هذا الخلق فى زوجها
فلن يغفر لها الناس والاهل والمجتمع
وان عاشت معه على هذا فلن تكون حياه
هى اشبه بالموت البطىء او حياه بلا طعم
سؤال اجابته صعبه
الزوجه تعمل ايه فعلا؟؟؟
مارس 30th, 2009 at 30 مارس 2009 9:15 م
اخى العزيز الاستاذ عادل
جزاك الله خيرا بطرح لهذا الموضوع الحساس و الهام ..
الخيانة لا تتجزا ..
والرجل الامين و الصادق مع نفسه الذى يحترم زوجته و يحرص على استمرار حياته الزوجية بنجاح لابد ان يكون حريصا كل الحرص على الصراحة مع شريكته فى الحياة لان بداخل كل امراة رادار طبيعى يرصد تغيرات مشاعر و سلوك و صحة الزوج ..
و شكرا
دمت بخير
ناديه طه
مارس 31st, 2009 at 31 مارس 2009 4:05 ص
الخيانة مثلها مثل الحروق
الحروق درجات
يقال حروق من الدرجة الاولى او الثانية
من يخون زوجته يحرق قلبها
ومن تخون زوجها تحرق قلبهوقلب اهلها واهله
وقد تكون خيانة من الدرجة الاولى او الثانية او الاخيرة
ان كانت الخيانة من الزوج يتقبلها الناس بشكل اسهل
خيانة الزوجة مصيبه…
لانها العرض والشرف والكرامةوبها تقاس عند العرب
الى الآن لا يزال العرب بلا نقطة…
الا انها تتسرب اليهم شيئا فشيئا
لن يمضي زمن طويل حتى تنط النقطة عل العين ويصبح العرب غربا
مارس 31st, 2009 at 31 مارس 2009 7:31 ص
بص يا حاج..
- كلنا هذا الرجل وكلهن هذه المرأة.. طبعاً بدرجات..راجع إدراج أخونا هيثم.
- المشكلة ليست فقط فيما يحدث على الأرض من أحداث.. (رسائل.. كلام .. انشغال.. الخ).. المشكلة الأكبر هي في تفسيرنا لهذه الأحداث… قد يكون الأمر عادياً عن الرجل، ولكن زوجته تكب الموضوع، وقد يكون خطيراً.. ولكن الزوجة لم تنتبه.
- الخيانة بشكل عام هي: عدم الوفاء بالالتزامات والتوقعات.. وبالتالي فكما يخون ارزوج زوجته بانصرافه عنها (أياً كانت الدرجة)، تخون الزوجة زوجها بعدم بانشغاله عنه بالأولاد والأهل والأصدقاء وما إلى ذلك.
- كلام الأختين نيفين وسميرة عين العقل.. قد لا تكون المشكلة في الزوج أو الزوجة، ولكن في المثيرات الخارجية التي تجعل فرصة الوقوع في الخطأ أسهل.. والأخطر أن يكون الخطأ مقبولاً ومبرراً وبغير عواقب.
- الزوجة تشعر بحق امتلاك زوجها.. كله… وقته وعقله وقلبه وجسده.. هذا غير صحيح لأنه غير ممكن وغير صحي له ولها.
- صدمة الزوجة في زوجها لا تكون فقط في نظره لأخرى، ولكن أحياناً لمجرد أنه “يخفي عنها أشياء”… وللرجل تقديره فيما يخفيه وما يعلنه، أعلم أزواجاً يخفون عن زوجاتهم أن لهم مدونات، أو أنهم اشتروا قطعة أرض أو أنهم يعملون بعد الظهر، أو أن مرتبهم زاد، أو أنه يساعد أقاربه.. الخ.. هذا صادم للزوجة لأنها تفكر: لو أخفى عني هذا فالأغلب أنه يخفي عني المزيد.. وآه من المزيد.
- الدوائر الثلاث رائعة: العقلي - الروحي - الحسي- .. وهي تنطبق على الطرفين، بمعنى أن الزوجة قد تقصر في أحدها فيتأثر الزوج فيصبر أو ينصرف، أو يقصر الزوج في أحدها فتسكت أو تواجه.
- ماذا نفعل؟ ثلاثة أمور:
- نصبر
مارس 31st, 2009 at 31 مارس 2009 7:38 ص
عمنا عادل
الست ممكن تسامح فى الخيانة
اما لو تزوج عليها
فلن تسامحه ابدا
عن تجربة
اما بالنسبة لموضوعك
فانا ارى ان السيدة لابد ان تكون صريحة مع نفسها
وترى الجانب السىء فى حياتها لتصلحه
الرجل ينظر الى السيدة التى ليست زوجته فيها شبها منها
عموما
تحياتىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىى
مارس 31st, 2009 at 31 مارس 2009 7:41 ص
بص يا حاج..
- كلنا هذا الرجل وكلهن هذه المرأة.. طبعاً بدرجات..راجع إدراج أخونا هيثم.
- المشكلة ليست فقط فيما يحدث على الأرض من أحداث.. (رسائل.. كلام .. انشغال.. الخ).. المشكلة الأكبر هي في تفسيرنا لهذه الأحداث… قد يكون الأمر عادياً عند الرجل، ولكن زوجته تكبر الموضوع، وقد يكون خطيراً.. ولكن الزوجة لم تنتبه.
- الخيانة بشكل عام هي: عدم الوفاء بالالتزامات والتوقعات.. وبالتالي فكما يخون ارزوج زوجته بانصرافه عنها (أياً كانت الدرجة)، تخون الزوجة زوجها بانشغالها عنه بالأولاد والأهل والأصدقاء وما إلى ذلك.
- كلام الأختين نيفين وسميرة عين العقل.. قد لا تكون المشكلة في الزوج أو الزوجة، ولكن في المثيرات الخارجية التي تجعل فرصة الوقوع في الخطأ أسهل.. والأخطر أن يكون الخطأ مقبولاً ومبرراً وبغير عواقب.
- الزوجة تشعر بحق امتلاك زوجها.. كله… وقته وعقله وقلبه وجسده.. هذا غير صحيح لأنه غير ممكن وغير صحي له ولها.
- صدمة الزوجة في زوجها لا تكون فقط بسبب نظره لأخرى، ولكن أحياناً لمجرد أنه “يخفي عنها أشياء”… وللرجل تقديره فيما يخفيه وما يعلنه، أعلم أزواجاً يخفون عن زوجاتهم أن لهم مدونات، أو أنهم اشتروا قطعة أرض أو أنهم يعملون بعد الظهر، أو أن مرتبهم زاد، أو أنه يساعد أقاربه.. الخ.. هذا صادم للزوجة لأنها تفكر: لو أخفى عني هذا فالأغلب أنه يخفي عني المزيد.. وآه من المزيد.
- الدوائر الثلاث رائعة: العقلي - الروحي - الحسي- .. وهي تنطبق على الطرفين، بمعنى أن الزوجة قد تقصر في أحدها فيتأثر الزوج فيصبر أو ينصرف، أو يقصر الزوج في أحدها فتسكت أو تواجه.
- ماذا نفعل؟ ثلاثة أمور:
- نصبر
- نرجع
- نسامح
الزوج يصبر على تقصير زوجته، والزوجة تصبر على انصراف زوجها.
الزوج يرجع إلى زوجته إن زاغ بصره، والزوجة ترجع عن إسرافها في التصعيد وإظهار العداء، وترجع عن انشغالها.
الزوج يسامح زوجتها على انشغالها، ويسامحها على غضبها تجاهه، والزوجة تسامح زوجها على أخطائه، وتسمح له دائماً بالعودة.
من لا يقدر على الصبر والرجوع والتسامح..
فالقرار له..
لا يعذب نفسه ولا تعذب نفسها…
فليتفرقا … يغن الله كلا من سعته.
…
لم يخلقنا الله ملائكة، ولم يطلب منا أن نكون ملائكة..
كل ما طلبه منا:
ألا نكون شياطين.
…
وفي كل الحالات: فمن يعطي ويغفر يكسب..
ومن يبخل ويخاصم يخسر..
…
جعلنا الله من الرابحين دنيا وأخرى.
بس خلاص.
مارس 31st, 2009 at 31 مارس 2009 7:59 ص
الحاج عادل
طول ما انت موجود فى مكتوب
انا وراك على طول
هههههههههههههههههههه
يا عم عادل
تحياتىىىىىىىىىىىىىىىىىىىى
مارس 31st, 2009 at 31 مارس 2009 9:49 ص
المهندس عادل سعيد
أقولك كلمة في ودنك …
أعرف كثير من رجال الأعمال الأثرياء وللأمانة شرفاء …
لما كانوا مقشفين ومش لاقيين يأكلوا كانوا زي الفل في بيوتهم ..
ولا نظرة ولا ميسد كول ولا حرمان عاطفي …
لما ربنا فتح عليه من وسع …
أول حاجه عملها غير عتبة البيت … يعني أتجوز تاني وتالث
خايف أنحرف ..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
هذه واحدة … خلينا في المهم …
الزواج في كلمتين وبس :
(( تغافل …. وتغافر ))
وأخيراً أنا فاهم إنت بتفكر في إيه ..؟
وسامحني يا صاحبي أول واحد حيكلم الدكتورة أم محمد ويقول لها
أخوك ….
سميها زي ما تسميها ….
أنا مراقبك …!
مارس 31st, 2009 at 31 مارس 2009 10:48 ص
اخى عادل تانى مرة اليوم
متهيالى كل حكاية ليها ظروفها المختلفة منقدرش ننحاز للزوج
او الزوجة - لكن متهيالى كدة ان الزواج اصله تواصل فكرى وروحى
- واحتواء كل طرف للاخر - واكيد فى شىء افتقده الزوج من الحاجات دى
- ولو مفتقدهمش يبقى زوج عينه زايغه ومش كويس
- دمت بخير
-
مارس 31st, 2009 at 31 مارس 2009 10:11 م
والله يادكتور سيد مختار
انت شاغل نفسك بحاجات غريبة
وعمال تحط تحفظات
ايه البند فى النص اللى بيعمل حدود لحرية التفكير والاعتقاد
وتانى باكرر- مفيش حد يقدر يفتح او يقفل باب التفكير فى اى مجال
ولا احد يقدر يقول دى حدود العقل ويرسمها
لك ان تلزم نفسك بما شئت
——-
طيب ياراجل انت بتقول انك شاركت فى الصياغة
وانا شايف ان التحفظات اللى بتضيفها- مش عارف ليه- هذة التحفظات مش موجودة بالنص اللى بتقول انك شاركت فى صياغته
وبعدين كان نفسى تحتفظ لنفسك بالسر بتاع انك شاركت فى الصياغة
ببساطة لان عادل سعيد لم ينوه ابدا انك شاركت فى الصياغة
بالعكس نشر النص دون تشاور وقال اللى يوافق يوفق واللى مش عاجبه مايوافقش
ودعاك فى مدونتك للموافقة على ماوافقت علية اصلا
وانت انتظرت فترة قبل ان توافق
فعلى الاقل لاتكشف انك وافقت اثناء الصياغة-
وتاخرت فى الموافقة
كل ده مش مهم
ولا تفرق معايا الاتفاق قبل الاعلان
لان موقف كان واضح
اوافق نقطة انتهى
مفيهاش لعب
مش من حق حد يسب حد مهما كان الاختلاف
والان بتعمل تحفظات لم ترد ابدا فى النص وتختص اختلافا لايجوز السب فيه وامورا لايجوز الاختلاف فيها
وده نقض لما تعهدت به وما تقول انك شاركت فى صياغته
صراحة انا مش فاهم انت بتعمل كده ليه
مارس 31st, 2009 at 31 مارس 2009 10:13 م
والله يادكتور سيد مختار
انت شاغل نفسك بحاجات غريبة
عايز تلزم الاخرين بما تراه
وعمال تحط تحفظات
ايه البند فى النص اللى بيعمل حدود لحرية التفكير والاعتقاد
وتانى باكرر- مفيش حد يقدر يفتح او يقفل باب التفكير فى اى مجال
ولا احد يقدر يقول دى حدود العقل ويرسمها
لك ان تلزم نفسك بما شئت
——-
طيب ياراجل انت بتقول انك شاركت فى الصياغة
وانا شايف ان التحفظات اللى بتضيفها- مش عارف ليه- هذة التحفظات مش موجودة بالنص اللى بتقول انك شاركت فى صياغته
وبعدين كان نفسى تحتفظ لنفسك بالسر بتاع انك شاركت فى الصياغة
ببساطة لان عادل سعيد لم ينوه ابدا انك شاركت فى الصياغة
بالعكس نشر النص دون تشاور وقال اللى يوافق يوفق واللى مش عاجبه مايوافقش
ودعاك فى مدونتك للموافقة على ماوافقت علية اصلا
وانت انتظرت فترة قبل ان توافق
فعلى الاقل لاتكشف انك وافقت اثناء الصياغة-
وتاخرت فى الموافقة
كل ده مش مهم
ولا تفرق معايا الاتفاق قبل الاعلان
لان موقف كان واضح
اوافق نقطة انتهى
مفيهاش لعب
مش من حق حد يسب حد مهما كان الاختلاف
والان بتعمل تحفظات لم ترد ابدا فى النص وتختص اختلافا لايجوز السب فيه وامورا لايجوز الاختلاف فيها
وده نقض لما تعهدت به وما تقول انك شاركت فى صياغته
صراحة انا مش فاهم انت بتعمل كده ليه
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 2:31 ص
ازيك ياعمو
حلوه عمو دي اديني محترم اهو عالاخر وكمان لما اقول عمو هيشوفوا
البنوتات اني صغنون وانت عجوز
ماعلينا انا مش فاهم اي شئ من تعليقك الاخير عندي واللي انت مالي
بيه المدونات
بس لو فيه اي انخابات انا بصوتلك
اهو ياعم بصوتلك
يالهووووووووووووووووووي
اي خدمه
سلام
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 2:31 ص
ازيك ياعمو
حلوه عمو دي اديني محترم اهو عالاخر وكمان لما اقول عمو هيشوفوا البنوتات اني صغنون وانت عجوز
ماعلينا انا مش فاهم اي شئ من تعليقك الاخير عندي واللي انت مالي
بيه المدونات
بس لو فيه اي انتخابات انا بصوتلك
اهو ياعم بصوتلك
يالهووووووووووووووووووي
اي خدمه
سلام
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 5:41 ص
لابد وأن تصارحه
وإذا كانت الخيانة من طبعه فلابد أن تتركه ولو عندها منه ألف ولد
أما إذا كانت نزوة عابرة فلابد أن يرتدع
تحياتي وتقديري
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 12:38 م
اسعد الله مسائك اخي عادل …
الخيانة خيانه..
بجميع الوانها .. وظروفها ..
ومن تسامح بالخيانة ..
فيجب ان تكون المسامحة لمرة واحدة فقط …
وان تكرر التسامح فان الطرف المتسامح سيفتح ابواب الألم والذل والقبول بالوضع الراهن …
لكن من كان صاحب نزوات .. فيبقى حق الاختيار للمرأة .. بأن تتحداه من خلال اصلاحه … أو تتركه دون مزيداً من الالم الذي هي بغنى عنه …
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 12:40 م
وان كانت للرجل غلطة أو كانت نزوة متكررة ..
لا بدّ للمرأة بمصارحته …
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 4:25 م
الأخ العزيز عادل سعيد
تحياتي
شكرا لزيارتك وتعليقك
فعلا أنا مش فاهمة قصدك إيه من التعليق الأخير
تمام زي ما قال الصديق طاهر الصوفاني
أما بخصوص حيرة الزوجة اياها
بصراحة كدة المفروض إنها تبص لأولادها وتحمد ربنا إن عندهم أب مثالي
وإن عندها زوج مثالي حسب شهادتها
والكمال لله وحدها .. وزي ما قالت دي خيانة بريئة ورومانسية
تحاول هي تترمسن شوية( يعني تبقى رومانسية)
والمرأة المصرية حمالة أسية ..والبصة ف وش الأولاد بالدنيا
ولمي الموضوع يا حبيبتى وحوطي على عشك وضمي ولادك وأبوهم
وسامحي .. وسيب حبيبك على هواه … لما ييجي…………
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 4:34 م
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 6:00 م
@@@
@@@
@@@
@@@
@@@
@@@
الخيانة
الخيانة
الخيانة
“”"”"”"
يا لها من كلمة مقززة …
هل يختلف أثنان
رجلان أو سيدتان على ذلك
؟؟؟
لا يمكن
المطلوب هو الآنى ….
ما هو تعريف الخيانة
؟؟؟؟
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 6:03 م
البنت سار اللى لسة ف الكلية العظيمة
و نادية طه الأكبر منها
( موش بكتير سنتين تلاتة موش عشرين ”
أتفقوا
الخيانة لا تتجزأ
!!!!!!!
يعنى اللى يكلم واحدة بالتليفون أو شخصيا و هو متزوج
الله أعلم يمكن يكون عايز يتجوز تانى
أو بيفكر
أو
أو
ذيه ذى اللى عمل علاقة غير مشروعة
أو
أرتكب كبيرة فاحشة
!!!!!
هكذا رأيهم
الخيانة لا تتجزأ
!!!!!!!!!!!!!!!
سارة
نادية طه
“”"”"”"”"”
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 6:04 م
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 6:09 م
عمك أبو منكوش بقى
له رأى تانى
الخيانة درجات
أةلى
و تانية
و تابتة
ذى الحروق
هو قال كده
أو
أولى و تانية و تالتة ذى القطارات
قصده يعنى
الخيانة طبعا تتجزأ و نص
واحد بيتكلم مع واحدة
ذى واحد مصاحب واحدة
ذى واحد …… واحدة
!!!!!!
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 6:12 م
عادل حجازى و عماد السمرائى
أتفقوا على انه تواجه و خلاص
و اللى يحصل يحصل
أو
تخيره
بين الطلاق يا اما يفضها سيرة
؟؟؟؟
و هى بقى و بختها
ذى ما ترسى
“”"”
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 6:15 م
نيفين كما و سميرة بتاعة الجماعة اللى حظروها
حللوا الموقف و لكنهما لم تقطعا برأى
ماذا تفعل الزوجة
؟؟؟؟
نيفين ترى أنه يمكن السبب مجرد التغيير و ميل النفس للتغيير
و سميرة بداية تلتمس له العذر بسبب الضغوط من العرى بالشوارع ثم تعود لتحمله قسطا من المسئولية
لماذا لا يغض بصره
؟؟
و أيضا
لم تجب أيا منهما على السؤال
ماذا تفعل الزوجة
؟؟؟؟
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 6:27 م
أخونا وائل عزيز
أبو محمود
و ده بقى دكتور مهندس
و كمان صحفى وز كاتب و ناشر و حاجة أبهة و لسة حوار العربى الناصرى اللى أخد صفحة كاملة مابردش
يعنى الخلاصة فكر و دماغ و كلامه خلاصة
“”"”"”"
فعلا يؤيدنى فى الفراغات الثلاث أو الجيوب الثلاث
الروح والعطفة
العقل
الجسد
بيضيف كمان أن نفس الكلام من الزوج
و شرد شوية و قال ان انشغال الزوجة عن الزوج بالعيال حتى
تبقى خيانة
؟؟
أيشمعنى مجرد كلامه خيانة يعنى ؟؟؟
”
ايه الحل دكتور وائل
؟؟؟
1
الصبر
2
التراجع
3
التسامح
”
حلو جدا
يعنى اى واح وجد ما يكره يصبر الأول ليتصلح الحال
فالتانى يتراجع عن غيه
و بعدين يسامحه بعد ما انصلح
“”
طب اذا ما انصلحش برضه
؟؟؟؟؟
الكى آخر الحلول
و يغن الله كلا من سعته
“”"
عيب العقل يا أستاذ
مستر
بروفيسور
“”"
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 6:29 م
عماد بقى ..
واضح انه موش فقط عامل مشاكل معانا ف مكتوب
و مشاكل مع الأمن
لا
ده كمان عامل مشاكل فى بيته
بيقول ده عن تجربة
مرتى غفرتلى الصحبية
لكن الجواز لأ
؟؟
ياد المصيبة
طول عمرى موش مرتاح للجدع ده
و أقترحت قبل كده نبلغ عنه أمن مكتوب و دول كتير يريحونا منه
و لا أيه يا سيدات مكتوب
؟؟؟
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 6:32 م
أخونا هيثم بقى ترك الموضوع
و عايز يلبسنى أنا تهمة
يا عم هيثم
مراتى لها ضرة واحدة و ما هى موافقة عليها
المدونة
المدونة
المدونة
و معاهم طبعا أدوات التدوين
القراءة
الكتابة
المكتبة
الليلة دى على بعضها
أنا بجوز بنتى دلوقتى يا عم هيثم
ألعب غيرها
“”"”
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 6:35 م
هيثم تانى
“”"”"”"”
الراجل لما ربنا يفتح عليه
عينه تزوغ
خاصة رجال الأعمال
برضه كلام حلو ….. و لو موش كلهم
الحمد لله أنا راجل على قدى
“”"
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 6:38 م
زميلنا الفيل بقى
ما ينفعش بقول أخونا
هو مايلزمهوش اخوات ف مكتوب
موش ناقص
الراجل اصحابه كتير و اهله كتير و حبايبه كتير ….
ترك الموضوع كله و عايز يشبك فى حوار الادراج اللى فات تانى
تانى
مع سيد مختار
أنا كنت خايف بعد ربنا ما هدى النفوس
العملية تهدى أكتر م اللازم
برضه
أحنا لا عايزين بارد
و لا عايزين شطة
شوية فلفل
أحلى حاجة سيد مختار ما رد خالص
سيد قلبه
زهق
فاشترى دماغة
برافو يا عرب
“”"”"
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 6:45 م
البنت هدى صالح
هدى دى بقى بنت صحفية شكلية هى نفسها تتعب مهنة المتاعب
لكن صراحة
على قد ما فراملها بتفوت فى كلام السياسة
و تخبط و تكسر اشارات
فى الحاجات دى و الله عاقلة كتير
ربنا يهدى ..
هدى شايفة أن العلاقة الزوجية
موش ماتش
دى توافق و ترابط و تراحم
ذى ما ربنا قال
لابد فيه حاجة ناقصة
يصلحوها سوا
و لو ماكانش
يبقى راجل …………
“”"”
كلام جميل وعين العقل يا هدى
“”
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 6:49 م
دمعة صمت
”
دمعة صمت دى بقى فعلا كلامها روعة
نشخص الأول المرض
و بعد التشخيص
العلاج
يا أما حبوب
أو
مشرط جراحى
يعنى لو نزوة عايرة يتصافوا و تعدى على ألا تتكرر
لكن
لو مكررة
تبقى موش نزوة
خوش ع المشرط
كلام راااااااااااااااائع
تحياتى
“”"
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 6:51 م
عمر غازى
تقريبا
نفس رأى دمعة صمت
حلو و كلام جميل
“”"
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 6:55 م
فاطة عطية الأسكندرانيةبلدياتى العاقلة
لا
دى موش عاقلة
دى ست العاقلين
و الله يا جماعة فاطمة فكرتنى بجدتى الله يرحمها اللى رحلت سنة 72 و انا ماكملتش عشر سنين
بجد هو لسة فيه عقل كده ف القرن الحادى و العشرين
؟؟؟؟
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"
بصراحة كدة المفروض إنها تبص لأولادها وتحمد ربنا إن عندهم أب مثالي
وإن عندها زوج مثالي حسب شهادتها
والكمال لله وحدها .. وزي ما قالت دي خيانة بريئة ورومانسية
تحاول هي تترمسن شوية( يعني تبقى رومانسية)
والمرأة المصرية حمالة أسية ..والبصة ف وش الأولاد بالدنيا
ولمي الموضوع يا حبيبتى وحوطي على عشك وضمي ولادك وأبوهم
وسامحي .. وسيب حبيبك على هواه … لما ييجي…………
“”"”"”"”"”"”"”"
خلى بالك من نفسك يا فاطمة لاحسن زميلاتك يضربوكى
“”"
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 7:00 م
أول واحد قريته من بدرى
طاهر الصوفانى
و ركنته للآخر على ما افوق له
“”"”"”"”"”"”"”"
شوف يا عم طاهر
الست ملخومة ف الواد
بيسهر طول الليل
و هى تنام بالنهار
صلى ع النبى بقى
عليه الصلاة و السلام
و الله يا أخى لتحكى لنا شوية
الدار أمان يا جدع
و بجد خليها لله
آهى خبرة الرجالة وة الستات الأتنين ح يستفيدوا من خبراتك
تصدق ان انا افتكرتك و انا بكتب المقال ده
؟؟؟؟
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 7:11 م
ماشى يا طاهر ….
؟؟
ح تقولى الكلام و الغرام و الغزل ده كله علشانى أنا
؟؟؟
كتبت لمين الشعر ده يا طاهر
؟؟؟
رد احسن لك لأحسن و الله العظيم تلاتة ……………..
..
؟؟؟
بماذا يرد طاهر
؟؟؟؟
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 7:14 م
“”"”"”"”"”
أسمع يا طاهر
ح تقولى انشغلت عنك ووو
و شوية الكلام الفارغين دول بتوع الرجالة
انشغلت عنك يا حبيبى بعيالك
و بربيهوملك
و لا بسلامتها ح تربى و تفضل مسبسبة شعرها و ملمعة وشها و فاردة جسمها كده على طول
؟؟؟؟؟
“”"”"”"”
هكذا قالت
بماذا رد طاهر
؟؟؟؟
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 7:16 م
شوف يا طاهر …….
ما هو يا تختارنى أنا يا أما اللى انت كتبتلها القصيدة دى
أيه رأيك بقى
؟؟؟؟
يا أنا
يا هى
؟؟؟
قلت أيه
؟؟؟
“”"”"”"”"”"”"”
هكذا قالت
بماذا رد طاهر
؟؟؟
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 8:02 م
مساء الفل يا حاج عادل
عارف انى مقصر جدا معاك بس انا عارف ان قلبك كبير وحتسامح
بس ان شاء الله حلاقى فرصه واشرح لك ظروفى بالتفصيل
بس عموما خير مش حاجه وحشه
تحياتى ليك ولكل مصر
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 8:18 م
طيب تمام..
جينا تانى بدهوه من الحاج عادل..
بطريق التشويق والكلام المقطوع نصفه
ماشى …فهمنا القصه وجينا
نعمل أيه طيب..؟
الناس اللى حللت وأنا منهم
والناس اللى قالت حلول
الكل قال اللى شايفه صح..
والمهم هى تقدر تعمل أيه..
مبدئياً الرأى القاطع ما نهدمش الأصل عشان الفرع
والأمر لا يستحق الإنفصال إلا لو كان الأمر تعدى الحدود
المحترمه والتى تتحملها هى كزوجه..لأن كل زوجه ولها قدراتها
النفسيه والتى تستطيع تحمل أمر قد لا تستطيع غيرها تحمله
وهناك رجل يستحق النسامح..
وهناك من لايستحق حتى المحاوله..
وده آخر الكلام يا عم عادل..وماعنديش غيره
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 8:21 م
عفواً أقصد دعوه وليس دهوه
العين جنب الهاء نعمل أيه.؟
أخطاء مطبعيه معتاده
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 8:42 م
الأخ العزيز عادل
صدقني كلامك مازعلنيش أبدا.. بل أسعدني
وياريته يصدق علي فعلا
ولو تابعت الموضوع اللي عرضته للآخر حتلاقي إن كان عندي حق 100%
والتجارب اللي حوالينا بتثبت ده
وتحت امرك يا عم .. أي استشارة قديمة من عهد جدتك ولي الشرف
مادام أثبتوا إنهم هم اللي صح على طول الخط
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 8:55 م
الاخ عادل
مساك خير
يقال : لا يفهم المرأه الا المرأه
ولا يفهم الرجل الا المرأه..
اذن هذه السيده هي القادره على فهم احتياجات
زوجها ..او الاسباب التي دفعته لمثل هذا السلوك؟
ثم عليها ان تقوم بترميم ما هدم او اصابه خلل في
حياتها الزوجيه.
وبعد ذلك سوف تسترد زوجها بأقل الخسائر.
لا ننسى الدعاء الى الله..
كل الود
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 9:12 م
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 10:13 م
عادل سعيد
مالك ياحاج
الحوار وتعليقات شغالة فى الادراج السابق
وتحاورنا فى حاجات مهمة جدا
وياريت ما تتسرع فى تعليقات من النوع ده
التعليق اللى مش عاجبك احذفه
شكرا لحسن الضيافة
—
ياراجل عيب
أبريل 1st, 2009 at 1 أبريل 2009 11:40 م
رجاااااااء
ـــــــــ
الى كل من سولت له نفسه العبث بمشاعر الاخرين
الى كل عابث لاهى يقتات على دموع الاخرين
الى خفافيش الليل الذى لا يعملون الا فى الظلام
ويحسبون ان الله غافل عما يعملون
الى كل من حكم شيطانه وهواه فى افعاله واتخذها الهة من دون الله
الى كل من روج للفاحشة والمعصية واشاعها بين المسلمين
الى كل منافق يظهر من قوله وفعله ما يخفى فى صدره
الى كل ظالم- ظلم نفسه اولا- وابكى غيره بظلمه له
الى كل ناصب لحبائله وشراكه لاصطياد فريسته الضعيفة
الى كل مغرر بالعفيفات الطاهرات المؤمنات المحصنات المخدوعات
الى من نامت ضمائرهم وضاعت مروءاتهم وسلط الله عليهم انفسهم
الا فاتقوا الله … اتقوا الله
( ولا تحسبن الله غافل عما يفعل الظالمون * أنما يؤخرهم ليوم تشخص فيه الأبصار *).
أبريل 2nd, 2009 at 2 أبريل 2009 12:46 ص
أبريل 2nd, 2009 at 2 أبريل 2009 6:59 ص
الحاج عادل
تعدد الزوجات هو الحل
وللتعدد ضوابط
قال الله تعالى : { وإن خفتم ألا تقسطوا في اليتامى فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم ذلك أدنى ألا تعولوا } . (7)
قال ابن كثير في تفسير هذه الآية التي نصت على إباحة تعدد الزوجات: أي أنه إذا كان تحت حجر أحدكم يتيمة وخاف ألا يعطيها مهر مثلها فليعدل إلى ما سواها من النساء فإنهن كثير ولم يضيق الله عليه . (8)
وروى البخاري – بإسناده – أن عروة بن الزبير سأل خالته السيدة عائشة – رضي الله عنها – عن هذه الآية فقالت : ( يا ابن أختي هذه اليتيمة تكون في حجر وليها تشركه في ماله ويعجبه مالها وجمالها فيريد وليها أن يتزوجها بغير أن يقسط [ يعدل ] في صداقها [ مهرها ] فيعطيها مثل ما يعطيها غيره ، فنهى الأولياء عن نكاح من عنده من اليتامى إلا أن يقسطوا إليهن ، ويبلغوا بهن أعلى سنتهن في الصداق [ أي يعطوهن أعلى مهر تحصل عليه نظائرهن ] ، وأمروا [ وفى حالة خشية عدم العدل ] أن ينكحوا ما طاب لهم من النساء سواهن [ من غير اليتامى الموجودات في كفالة هؤلاء ] ).
وروى أبو جعفر محمد بن جرير في تفسيره عن ربيعة في معنى الآية ، قال تعالى عن اليتامى : اتركوهن فقد أحللت لكم أربعا .. وقال أبو جعفر أيضا نقلا عن آخرين : انكحوا غيرهن من الغرائب اللواتي أحلهن الله لكم وطيبهن من واحدة إلى أربع ، فإن خفتم أن تظلموا إذا تزوجتم من الغرائب أكثر من واحدة ، فتزوجوا منهن واحدة فقط ، أو ما ملكت أيمانكم .. وقال آخرون : بل معنى ذلك النهي عن نكاح ما فوق الأربع حرصا على أموال اليتامى أن يتلفها الأولياء ، وذلك أن قريشا – في الجاهلية – كان الواحد منهم يتزوج العشرة من النساء أو أكثر أو أقل ، فإذا أنفق ماله كله على زوجاته العشر و صار معدما تحول إلى مال اليتامى فأنفقه على نسائه أو تزوج به أخريات فنهاهم الله تعالى عن ذلك . (9)
وقال الإمام النسفى في تفسيره : (( قيل : كانوا – في الجاهلية – لا يتحرجون من الزنا ، ويتحرجون من ولاية اليتامى ، فقيل لهم إن خفتم ظلم اليتامى فخافوا كذلك من الزنا فتزوجوا ما حل لكم من النساء ، ولا تحوموا حول المحرمات .. أو أنهم كانوا يتحرجون من الولاية في أموال اليتامى ، ولا يتحرجون من الاستكثار من النساء مع أن الظلم يقع بينهن إذا كثرن عن أربع ، فكأنما يقال لهم : إذا تحرجتم من ظلم اليتامى فتحرجوا أيضا من ظلم النساء الكثيرات ، فإن خفتم من عدم العدل بين الزوجات فالزموا واحدة أو الإماء [ الجواري ] بلا حصر حتى لا تظلموا أحدا .. (10)
وأما معنى { خفتم } فهو : إذا غلب على الظن عدم القسط [ عدم العدل ] في اليتيمة فاعدلوا عنها [ اتركوها إلى غيرها ] .. وليس القيد هنا لازما ، بمعنى أنه حتى في حالة من لم يخف الظلم في اليتامى فله أن يتزوج أكثر من واحدة [ اثنتين أو ثلاثا أو أربعا ] مثل من يخاف الظلم تماما (11) فإباحة التعدد حكم عام لكل المسلمين بضوابطه .
أما معنى قوله تعالى : { ذلك أدنى ألا تعولوا } أي أقرب إلى ألا تظلموا ، وليس كما ذهب إليه البعض : (أدنى ألا تكثر عيالكم ) فقد نقل الطبري عن ابن عباس ومجاهد وابن عمير أن العول هو الجور [ الظلم ] ، والميل كما أن المعنى ليس كما قال آخر ذلك أدنى ألا تفتقروا ، فالمعنى لا يستقيم بذلك ، وإنما الصحيح هو ما ذهب إليه جمهور العلماء من أن الهدف هو ألا تظلموا ولا تميلوا عن الحق .
يستفاد من نص الآية الكريمة وأقوال المفسرين – رضي الله عنهم – أن الله تعالى أحل للمسلم من زوجة إلى أربع .. فلا تجوز الزيادة على أربع في وقت واحد ، فإذا خاف الزوج أن يظلم إذا تزوج أكثر من واحدة فإن عليه أن يكتفي بزوجة واحدة فقط .
وكذلك إذا خاف ألا يعدل إن تزوج ثلاثة فعليه الاكتفاء باثنين .. وإذا خاف زوج الثلاث الظلم إن تزوج بالرابعة فعليه الاقتصار على الثلاث فقط .
والشريعة الغراء تحظر حتى الزواج بواحدة فقط إذا خاف الزوج أن يظلمها .. فالإسلام العظيم حريص على العدل في كل الظروف و الأحوال .
وهناك إجماع بين العلماء على عدم جواز الجمع بين أكثر من أربع زوجات (12) وإذا كان الرسول (صلى الله عليه وسلم) قد جمع بين تسع زوجات ، فهذا حكم خاص به عليه السلام ، ولا يجوز القياس عليه أو تعميمه .
وسوف نورد فيما بعد أسباب اقترانه عليه السلام بكل زوجة وظروف كل زيجة ، لإزالة اللبس وسوء الفهم والرد على أكاذيب المستشرقين واليهود بهذا الصدد ..
قال الإمام الشافعي – رضي الله عنه – في مسنده : (( وقد دلت سنة النبي (صلى الله عليه وسلم) المبينة عن الله تعالى أنه لا يجوز لأحد غير رسول الله (صلى الله عليه وسلم) أن يجمع بين أكثر من أربع نسوة )) .. وذهب بعض الشيعة إلى جواز الجمع بين تسع نسوة لكل مسلم ( مثنى + ثلاث + رباع فيكون المجموع تسعا ) !!
وفى رأى أخر شاذ ، بل يجوز الجمع بين 18 زوجة ( على أساس مثنى تفيد 2+2 وثلاث تفيد 3+3 ، ورباع تفيد 4+4 فيكون المجموع 18 زوجة ) !!!
ولكن نصوص السنة القاطعة وعمل الصحابة والتابعين ، تفيد اقتصار المسلم على أربع فقط ، كما أجمع علماء أهل السنة من السلف والخلف على أنه لا يجوز لغير النبي (صلى الله عليه وسلم) الزيادة على أربع زوجات . ونشير هنا إلى الأحاديث التي سبق أن أوردناها في الفصل الأول من هذا الكتاب ، ومنها حديث الإمام البخاري – رضي الله عنه – [ كما رواه مالك والنسائي والدارقطنى ] ، أن غيلان الثقفي قد أسلم وله عشر زوجات فقال له النبي (صلى الله عليه وسلم) : ( اختر منهن أربعا وفارق سائرهن ) .
وكذلك حديث أبى داود أن حارث بن قيس الأسدى قال : أسلمت وعندي ثمان نسوة ، فذكرت ذلك للنبي (صلى الله عليه وسلم) فقال : ( اختر منهن أربعا) .(13)
وقال ابن كثير موضحا معنى { مثنى وثلاث ورباع } : انكحوا من شئتم من النساء إن شاء أحدكم اثنين وإن شاء ثلاثا وإن شاء أربعا ، كما قال تعالى : { جاعل الملائكة رسلا أولى أجنحة مثنى وثلاث ورباع } (14) أي منهم من له جناحان ، ومنهم من له ثلاثة أجنحة ، ومنهم من له أربعة أجنحة .. والمقام هنا كما يقول ابن عباس – رضي الله عنه – وجمهور العلماء وهو مقام امتنان وإباحة ، فلو كان يجوز للرجال الجمع بين أكثر من أربع زوجات لذكره تعالى . (15)
ورد الإمام القرطبى على من زعم إباحة أكثر من أربع قائلا : (( قال هذا من بعد فهمه للكتاب والسنة ، وأعرض عما كان عليه سلف هذه الأمة ، وزعم أن (( الواو )) في الآية جامعة ، والذي صار إلى هذه الجهالة وقال هذه المقالة هم الرافضة وبعض أهل الظاهر . وذهب البعض إلى أقبح منها فقالوا بإباحة الجمع بين ثماني عشر زوجة ، وهذا كله جهل باللسان [ اللغة ] والسنة ، ومخالفة لإجماع الأمة ، إذ لم يُسمع عن أحد من الصحابة أو التابعين أنه جمع في عصمته أكثر من أربع )) .
وبعد أن أورد الأحاديث التي أمر الرسول (صلى الله عليه وسلم) الصحابة المشار إليهم بإمساك أربع وتطليق ما زاد عليهن ، أكد القرطبى (16) أن ما أبيح للرسول (صلى الله عليه وسلم) من الجمع بين تسع زوجات هو من خصوصياته (صلى الله عليه وسلم) ثم قال القرطبى : الله تعالى خاطب العرب بأفصح اللغات ، والعرب لا تدع أن تقول تسعة وتقول اثنين ثلاثة أربعا ، وكذلك تستقبح من يقول : أعط فلانا أربعة ستة ثمانية ولا يقول ثمانية عشر . وإنما الواو في الآية الكريمة { مثنى وثلاث ورباع } ، هي بدل انحكوا ثلاثا بدلا من مثنى ، ورباعا بدلا من ثلاث )) .. فإذا تزوج بخامسة يبطل العقد ، ويقام عليه الحد على اختلاف بين العلماء في ذلك .. وقيل ولماذا لم يستخدم الله تعالى لفظ ( أو ) في الآية ؟ ورد عليه القرطبى بأن ( أو ) لو استخدمت لجاز أن يمنع زوج الاثنين من اتخاذ ثالثة وزوج الثلاث من اتخاذ رابعة ، بينما هذا مباح له .
أشرنا من قبل إلى أن القدرة شرط لاستخدام رخصة تعدد الزوجات .. وذلك لأن زواج الثانية أو الثالثة أو الرابعة هو مثل زواج الأولى ، فيشترط فيه الاستطاعة المالية والصحية والنفسية .. فإذا انتفى شرط القدرة أو الاستطاعة فلا يجوز التعدد .
وذلك بديهي ، لأن من لا يستطيع الإنفاق على بيتين يجب عليه الاقتصار على واحدة . وزوج الاثنين عليه الاكتفاء بهما إذا لم يكن في استطاعته أن يعول زوجة ثالثة أو رابعة وهكذا ..
والإنفاق الذي نقصده إنما يمتد أيضا إلى أولاده من الزوجة أو الزوجات والاستطاعة الصحية – في رأينا – هي القدرة على ممارسة الجماع مع الزوجات ، لأن واجب الزوج أن يلبى الرغبات الطبيعية للزوجة أو الزوجات حتى يساعدهن على التزام العفة والطهارة .. فإذا كان الزوج عاجزا جنسيا مثلا فإنه لا يتصور السماح له بإمساك حتى ولو زوجة واحدة ، لأن في ذلك ظلما فادحا لها ..
ونرى كذلك أن الرجل الذي تؤهله قدرته الجنسية للزواج بواحدة فقط يحظر عليه الاقتران بغيرها حتى لا يظلمها ، ويفوت مصلحتها من الزواج ، والأمر في ذلك يتوقف على ظروف كل حالة على حدة ، ويعتمد أولا على ضمير الزوج وصدقه مع النفس ، وورعه في دينه سوف يمنعه من ظلم زوجته أو زوجاته .
فإذا أصر الرجل على إمساك زوجة أو زوجات لا يقدر على إمتاعهن بالجماع بالقدر المعقول ، فإن لها أو لهن الحق في اللجوء إلى القضاء لطلب التطليق للضرر وخشية الفتنة .. وللقاضي هنا سلطة واسعة في تقدير مدى الضرر حسب كل حالة على حدة ..
أما القدرة النفسية فنعنى بها القدرة على تطبيق معايير العدالة بين الزوجات في كل شئ ممكن بغير محاباة لإحداهن أو لأولاده منها ، على حساب زوجته أو زوجاته الأخريات وأولادهن منه ..
فإذا تخلف أحد مقومات الاستطاعة أو المقدرة الثلاثة المذكورة لا يجوز تعديد الزوجات مطلقا .
يقول الله تبارك وتعالى : { فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة .. } (17)
ويقول عز من قائل : { ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولو حرصتم فلا تميلوا كل الميل فتذروها كالمعلقة وإن تصلحوا وتتقوا فإن الله كان غفورا رحيما ) (18) فكيف يمكن التوفيق بين النصين ؟ وما هي العدالة المطلوبة ؟
يقول الإمام القرطبى : (( أخبر الله تعالى بعدم استطاعة تحقيق العدل بين النساء في ميل الطبع في المحبة والجماع والحظ من القلب ، فوصف الله تعالى حالة البشر وأنهم بحكم الخلقة لا يملكون ميل قلوبهم إلى بعض دون بعض .
ولهذا كان (صلى الله عليه وسلم) يقسم بين زوجاته [ في النفقات ] ، فيعدل ثم يقول : ( اللهم إن هذه قسمتي فيما أملك فلا تلمني فيما تملك ولا أملك ) .. ثم نهى الله تعالى عن المبالغة في الميل فقال : { فلا تميلوا كل الميل } أي لا تتعمدوا الإساءة – كما قال مجاهد – الزموا التسوية في القسم والنفقة لأن هذا مما يستطاع )) .(19)
وروى قتادة عن النضر بن أنس عن بشير بن نهيك عن أبى هريرة قال : قال رسول الله (صلى الله عليه وسلم) : ( من كانت له امرأتان فلم يعدل بينهما جاء يوم القيامة وشقه مائل ) (20) . والمقصود هنا الذي لا يعدل في النفقة والمبيت وليس في الحب وهوى القلب ، فلا أحد يملك القلوب سوى رب القلوب ). وقال ابن عباس وابن جرير والحسن البصري : { كالمُـعَـلقة } أي تتركونها لا هي مطلقة [ فتبتغى زوجا آخر ] ولا هي ذات زوج [ يرعاها ويقوم على شئونها ويعطيها حقوقها ] ، وقال قتادة { كالمعلقة } أي كالمسجونة .. وكان أبى بن كعب – رضي الله عنه – يقرأ الآية هكذا : { فتذروها كالمسجونة } ..
وقرأ ابن مسعود – رضي الله عنه – { فتذروها كأنها معلقة } وهى قراءات لتوضيح المعنى فحسب ، وليست تغييرا في نصوص المصحف الشريف أو ألفاظه – حاشا لله ..
يقول الشيخ السيد سابق : (( فإن العدل المطلوب هو العدل الظاهر المقدور عليه ، وليس هو العدل في المحبة و المودة و الجماع )) . (21)
قال محمد بن سيرين – رضي الله عنه – (( سألت عبيدة عن هذه الآية فقال : العدل المنفى في الحب والجماع )) . وقال أبو بكر بن العربي [ عن الحب ] : ذلك لا يملكه أحد إذ قلبه بين إصبعين من أصابع الرحمن يصرفه كيف يشاء ، وكذلك الجماع فقد ينشط للواحدة ما لا ينشط للأخرى .. فإن لم يكن ذلك بقصد منه فلا حرج عليه فيه ، فإنه لا يستطيعه فلا يتعلق به تكليف )) .
وقال الإمام الخطابي : (( يجب القسم بين الحرائر الضرائر ، وإنما المكروه في الميل هو ميل العشرة الذي يترتب عليه بخس الحقوق [ المادية ] دون ميل القلوب )) ،ويقول الشيخ سيد قطب رحمة الله عليه : (( المطلوب هو العدل في المعاملة والنفقة والمعاشرة والمباشرة .. أما العدل في مشاعر القلوب وأحاسيس النفوس فلا يطالب به أحد من بنى الإنسان ، لأنه خارج عن إرادة الإنسان ، وهو العدل الذي قال الله عنه { ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء } هذه الآية التي يحاول بعض الناس أن يتخذ منها دليلا على تحريم التعدد ، والأمر ليس كذلك .. وشريعة الله ليست هازلة حتى تشرع الأمر في آية وتحرمه في آية أخرى .. ولأن الشريعة لا تعطى باليمين وتسلب بالشمال !!
فالعدل المطلوب في الآية هو العدل في النفقة والمعاملة و المعاشرة و المباشرة ، ويدونه يتعين عدم التعدد ، فهو يشمل سائر الأوضاع الظاهرة بحيث لا ينقص زوجة شيئا منها ، وبحيث لا تؤثر إحدى الزوجات على الأخريات بشيء من نفقة أو معاشرة أو مباشرة ، وذلك على النحو الذي كان الرسول (صلى الله عليه وسلم) – وهو أرفع إنسان عرفته البشرية – يفعله ويقوم به ، في الوقت الذي كان الجميع لا يجهلون أنه عليه السلام كان يحب عائشة لكن هذا لم يجعله يفضلها على غيرها في القسم أو النفقة .(22)
***
والخلاصة أن الميل القلبي أو الحب لزوجة أكثر من غيرها – فيما نرى – يجب أن يظل في مكانه داخل الصدر ، ولا يترجم إلى تصرفات أو من أفعال من شأنها أن تجرح أحاسيس باقي الزوجات أو تضر بمصالحهن ومصالح أولادهن لحساب الزوجة المحظية وأولادها ..
ونحن أولا وأخيرا بشر ولسنا ملائكة ، ولهذا يجب أن يقنع الجميع بالعدالة فيما يستطاع ، فالعدل المطلق لا مكان له إلا في الآخرة عند الله تعالى الذي لا يظلم عنده أحد .. ولا سبيل إلى إجبار أحد من البشر على العدل في المشاعر والأحاسيس ..
والله تعالى بعدله ورحمته سوف يعوض تلك التي لا تحظى بقدر كبير من الحب أو الجاذبية أو محبة زوجها ، سوف يعوضها إن صبرت واتقت كل الخير في الدنيا والآخرة .. ولعل هذا الوضع يكون اختبارا لها وابتلاء من الله تؤجر عليه إن صبرت وامتثلت لأمر الله ، ونذكر هنا مثل هذه الزوجة بأن بقاءها مع زوجها وتمتعها بقدر منقوص من حبه ، مع كل حقوقها الأخرى وحقوق أولادها ، خير لها ألف مرة من الطلاق البغيض والحرمان التام من كل ذلك .. فالدنيا ليست دار بقاء ومتاعها ناقص وزائل في النهاية ، والنعيم المقيم والسعادة التامة مكانها الجنة وليست الأرض ..
وأخيرا فإنه لو كان صحيحا أن الآية 129 من سورة النساء تحظر التعدد [ لأنها كما زعموا : قطعت بأن العدل بين النساء مستحيل ] نقول لو كان هذا صحيحا لكان واجبا أن يطلق الرسول عليه السلام وأصحابه زوجاتهم فور نزول الآية ويكتفي كل منهم بواحدة ، لكنهم لم يفعلوا ، وحاشا لله أن يخالف النبي (صلى الله عليه وسلم) وصحابته أمر الله في مثل هذه الحالة أو غيرها ..
ولهذا فالصحيح أن التعدد مسموح به ومباح إلى قيام الساعة .. خاصة وأن من علامات الساعة أن ( تبقى النساء ويذهب الرجال حتى يكون لخمسين امرأة قيم [ رجل ] واحد ) حديث شريف
مع تحياتى
مصرىىىىىىىىىىىىىىىى غيور على دينه
أبريل 2nd, 2009 at 2 أبريل 2009 7:06 ص
تعالى يا حاج لحديث الارقام
وماذا يحدث فى الغرب بسبب عدم تعدد الزوجات
يأبى الله جل وعلا إلا أن يظهر آيات قدرته ودلائل رحمته حينا بعد حين ..
وإذا كان على المؤمن أن يخضع لحكم ربه ولو لم يدرك علة الحكم ، فإن غير المؤمنين يكتشفون في كل حين من أسرار التشريع الإلهي وحكمته ، ما يجعل المنصفين منهم ينحنون إجلالا للرب العظيم ..
والمثال الواضح هنا إباحة تعدد الزوجات ..
ففي آخر الإحصاءات الرسمية لتعداد السكان بالولايات المتحدة الأمريكية تبين أن عدد الإناث يزيد على عدد الرجال بأكثر من ثمانية ملايين امرأة .. وفى بريطانيا تبلغ الزيادة خمسة ملايين امرأة ، وفى ألمانيا نسبة النساء إلى الرجال هي 3 : 1 .. وفى إحصائية نشرتها مؤخرا جريدة (( الميدان )) الأسبوعية (1) أكدت الأرقام أنه من بين كل عشر فتيات مصريات في سن الزواج ( الذي تأخر من 22 إلى 32 سنة ) تتزوج واحدة فقط !! والزوج دائما يكون قد تخطى سن الخامسة والثلاثين وأشرف على الأربعين ، حيث ينتظر الخريج ما بين 10 إلى 12 سنة ليحصل على وظيفة ثم يدخر المهر ثم يبحث عن نصفه الآخر !!
وقالت الصحيفة : إن العلاقات المحرمة تزيد ، وكذلك ظاهرة الزواج العرفي في ظل وجود ملايين من النساء بلا زواج .. وأكدت الباحثتان غادة محمد إبراهيم و داليا كمال عزام في دراستهما (2) تراجع حالات الزواج بين الشباب بنسبة 90 % بسبب الغلاء والبطالة وأزمة المساكن .
***
وتقول إحصائية رسمية أمريكية : إنه يولد سنويا في مدينة نيويورك طفل غير شرعي من كل ستة أطفال يولدون هناك [ صحيفة الأخبار المصرية عدد 2/ 7 / 1968 ] ، ولا شك أن العدد على مستوى الولايات المتحدة يبلغ الملايين من مواليد السفاح سنويا .
وفى كل من العراق وإيران اختل التوازن العددي بين الرجال والنساء بصورة مفزعة بسبب الحرب الضارية التي استمرت بين البلدين ثماني سنوات .. فالنسبة تتراوح بين 1 إلى 5 في بعض المناطق ( رجل لكل خمسة نساء ) و 1 إلى 7 في مناطق أخرى .. والأمر شديد الغرابة والخطورة في جمهورية البوسنة والهرسك التي فرضت عليها حرب عنصرية قذرة طحنت البلاد أربع سنوات كاملة ( من عام 1992 حتى عام 1996 ) .. فالنسبة في معظم أنحاء البوسنة والهرسك هي رجل لكل 27 امرأة !! نعم 1 إلى 27 !!! ولنا أن نتخيل حجم المأساة الاجتماعية التي يعيشها حاليا هذا البلد المسلم الذي فرضت عليه الشيوعية عشرات السنين ، ثم تحرر من الشيوعية المجرمة ليقع بين أنياب صليبية أشد فتكا وإجراما .. فماذا تفعل الفتيات المسلمات اللائي لا يجدن أزواجا من المسلمين ؟ وهل نتركهن ليتزوجن من شباب الصرب الأرثوذكس أو الكروات الكاثوليك ، لأن بعض المتنطعين و المتنطعات يأبون تعدد الزوجات ؟!! أو أن هؤلاء يفضلون ويفضلن أن تتخذ الفتيات المسلمات عشاقا ( زناة من خلف الستار ) على النمط الغربي المنحل ؟!!
***
وفى تحقيق ساخن عن (( انفجار العوانس )) تذكر السيدة تهاني البرتقالي مراسلة الأهرام في الكويت ما حدث منذ سنوات عندما انتشرت ظاهرة إرسال مئات الخطابات من فتيات إلى زوجات كويتيات تطالب كل فتاة في رسالتها المرأة المتزوجة بقبول مشاركة امرأة أخرى لها في زوجها لحل مشكلة العنوسة في المجتمع الكويتي والخليجي بصفة عامة .. ويقول التحقيق الذي نشرته مجلة الأهرام العربي في عددها الأول : إن عدد عوانس الكويت حوالي 40 ألف فتاة .
وهو عدد ليس بالقليل بالمقارنة بتعداد الشعب الكويتي ككل ، وهو نصف مليون نسمة ( أي أن نسبة العوانس في الكويت تبلغ 16 % من عدد النساء في الكويت ، الذي يزيد على الربع مليون نسمة ) .
***
حرمان المرأة من العواطف أشد خطورة من حرمانها الجنسي .. فمتعة الإشباع الجنسي بدون عواطف ليس لها أي تأثير لدى المرأة .. بينما الكلمة الرقيقة واللمسة الحانية تأثيرها أكثر بكثير ، وتجعلها تنعم بالإشباع الجنسي .. هذا ما يؤكده الدكتور سعيد عبد العظيم – أستاذ الأمراض النفسية و العصبية بطب القاهرة – ويضيف أن الحرمان العاطفي عند المرأة هو الطريق السريع إلى الانحراف أو البرود الجنسي ، بالإضافة إلى العديد من الأمراض الجسدية والنفسية وغيرها .. (3)
$ يقول الدكتور محمد هلال الرفاعى أخصائي أمراض النساء والتوليد :
عدم الزواج أو تأخيره يعرض المرأة لأمراض الثدي أكثر من المتزوجة ، وكذلك سرطان الرحم والأورام الليفية .. وقد سألت كثيرا من المترددات على العيادة : هل تفضلين عدم الزواج أم الاشتراك مع أخرى في زوج واحد ؟
كانت إجابة الأغلبية الساحقة هي تفضيل الزواج من رجل متزوج بأخرى على العنوسة الكئيبة ، بل إن بعضهن فضلت أن تكون حتى زوجة ثالثة أو رابعة على البقاء في أسر العنوسة .
وإذا كان هذا هو رأى العلم ، فإن المرأة الطبيبة تكون أقدر على وصف الحال بأصدق مقال .. تقول طبيبة في رسالة بعثت بها إلى الكاتب الكبير أحمد بهجت (( إنها قرأت إحصائية تقول : إن هناك ما يقرب من عشرة ملايين سيدة وآنسة بمصر يعشن بمفردهن .. وهن إما مطلقات أو أرامل لم ينجبن أو أنجبن ، ثم كبر الأبناء وتزوجوا أو هاجروا ، أو فتيات لم يتزوجن مطلقا ..
وتقول الطبيبة : هل يستطيع أحد أن يتخيل حجم المأساة التي يواجهها عالم (النساء الوحيدات) ؟ إن نساء هذا العالم لا يستطعن إقامة علاقات متوازنة مع الآخرين ، بل يعشن في حالة من التوتر والقلق والرغبة في الانزواء بعيدا عن مصادر العيون و الألسنة والاتهامات المسبقة بمحاولات خطف الأزواج من الصديقات أو القريبات أو الجارات .. وهذا كله يقود إلى مرض الاكتئاب ، ورفض الحياة ، وعدم القدرة على التكيف مع نسيج المجتمع .
وتدق الطبيبة ناقوس الخطر محذرة مما يواجه هؤلاء النسوة من أمراض نفسية وعضوية مثل الصداع النصفي و ارتفاع ضغط الدم والتهابات المفاصل وقرحة المعدة والإثنى عشر والقولون العصبي واضطرابات الدورة الشهرية وسقوط الشعر والانحراف الخلقي .. ويضطر الكثير منهن للارتباط برجل متزوج .(4)
و الطريف أن بعض الدول الغربية التي تعانى من المشكلة المزعجة ، وهى زيادة عدد النساء فيها على عدد الرجال ، اضطرت إلى الإقرار بمبدأ تعدد الزوجات ، لأنه الحل الوحيد أمامها لتفادى وقوع انفجار اجتماعي لا قبل لها بمواجهته ، أو علاج آثاره المدمرة .. حدث هذا في ذات الوقت الذي يرفع فيه بعض المسلمين – اسما فقط – راية الحرب على تعدد الزوجات وشرعيته !!
يحكى الدكتور محمد يوسف موسى ما حدث في مؤتمر الشباب العالمي الذي عقد عام 1948 ، بمدينة ميونخ الألمانية .. فقد وجهت الدعوة إلى الدكتور محمد يوسف وزميل مصري له للمشاركة في حلقة نقاشية داخل المؤتمر كانت مخصصة لبحث مشكلة زيادة عدد النساء أضعافا مضاعفة عن عدد الرجال بعد الحرب العالمية الثانية .. وناقشت الحلقة كل الحلول المطروحة من المشاركين الغربيين ، وانتهت إلى رفضها جميعا ، لأنها قاصرة عن معالجة واحتواء المشكلة العويصة . وهنا تقدم الدكتور محمد موسى وزميله الآخر بالحل الطبيعي الوحيد ، وهو ضرورة إباحة تعدد الزوجات ..
في البداية قوبل الرأي الإسلامي بالدهشة و النفور .. ولكن الدراسة المتأنية المنصفة العاقلة انتهت بالباحثين في المؤتمر إلى إقرار الحل الإسلامي للمشكلة ، لأنه لا حل آخر سواه .. وكانت النتيجة اعتباره توصية من توصيات المؤتمر الدولي ..
وبعد ذلك بعام واحد تناقلت الصحف ووكالات الأنباء مطالبة سكان مدينة (( بون )) العاصمة الألمانية الغربية بإدراج نص في الدستور الألماني يسمح بتعدد الزوجات (5) وهكذا يتبين الحق ولو كره العلمانيون !!
والأخذ بنظام تعدد الزوجات جـنَّب المجتمعات الإسلامي شرورا ومصائب لا حصر لها .. وتكفى مقارنة بسيطة بين المجتمع السعودي مثلا – الذي تندر فيه الجرائم الخلقية مثل الاغتصاب والدعارة – وبين المجتمع الأمريكي الذي تكاد نسبة العشيقات فيه تزيد على نسبة الزوجات .. كما تبلغ نسبة الأطفال غير الشرعيين فيه أكثر من 45 % من نسبة المواليد سنويا !! وتقول الإحصاءات الرسمية الأمريكية إن عدد الأطفال غير الشرعيين كان 88 ألف مولود سنة 1938 ، ثم ارتفع إلى 202 ألف عام 1957 ، ووصل إلى ربع مليون مولود من الزنا عام 1958 .. ثم قفز الرقم إلى الملايين من ثمرات الزنا في التسعينيات !! والأرقام الحقيقية تكون عادة أضعاف الأرقام الرسمية التي تذكرها الحكومات .. وما خفي كان أعظم !!
ولكل هذا تساءل الكاتب الشهير الفرنسي أتيين دينيه : (( هل حظر تعدد الزوجات له فائدة أخلاقية ؟! ويجيب بنفسه : إن هذا الأمر مشكوك فيه .. لأن الدعارة النادرة في أكثر الأقطار الإسلامية سوف تتفشى بآثارها المخربة ، وكذلك سوف تنتشر عزوبة النساء بآثارها المفسدة ، على غرار البلاد التي تحظر التعدد .
مصرىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىى غيور على دينه
أبريل 2nd, 2009 at 2 أبريل 2009 7:13 ص
عمنا الحاج عادل
على فكرة انا اكبر منك سنا وليس مقاما
هذه بعض الاقوال المتناثرة التى نقلتها من مواقع شتى عن الزواج
الذى شرعه الله من فوق سبع سماوات
فلماذا نريد نحن تغييره
ولماذا حتى فى المدونات محاربة الزوجة الثانية
هداكم الله جميعا
عماد مصرىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىى
أبريل 2nd, 2009 at 2 أبريل 2009 10:37 ص
صباح الفل
دا ياعم جزء من ردي
والباقي عندي في المدونه ابقي تعالي صيف عندنا
اصل اسكندريه متنفعكوش دلوجت
صباحوااااااااااااااا
أبريل 2nd, 2009 at 2 أبريل 2009 10:37 ص
خبير في صنف النسا ومدوب الحريمات
وصباحه ويا المسا عايش علي الهفوات
والأكاده تبان علته بالهوي لما مات
قضوا عليه حريماته وشطروه فتات فتات
أبريل 2nd, 2009 at 2 أبريل 2009 5:53 م
الاخ الكريم عادل
اشكر لك مرورك الطيب
وادعوك لادراجى الجديد
شكر وامتنان
تحياتى
اكرم
أبريل 2nd, 2009 at 2 أبريل 2009 6:08 م
الصراحه .. راحه
أبريل 3rd, 2009 at 3 أبريل 2009 8:07 م
الاخ الكريم
مدونتك جميله
دعوه للتعارف
أبريل 3rd, 2009 at 3 أبريل 2009 9:01 م
أخي عادل
مساء الخيرات
تصارحه طبعا ولكن من وجهة نظر خاصة جدا
الشروخ في الحياة الزوجية لا تلتئم بسهولة
شاهدت الكثير من الحالات كانوا في قمة السعادة
ونتيجة نزوة ما تحولت حياتهم
الحياة الزوجية يجب أن تكون قرية بدرجة يصعب
اختراقها لا من طربق الزوج ولا الزوجة
الإثنان يجب أن يتحمل كل منهم مسؤوليته
جمعة مباركة
تحياتي
أبريل 4th, 2009 at 4 أبريل 2009 10:02 ص
اخونا عادل فين تعليقي مسحته ليه ولا عشان باهاجم فيه الرجالة الخاينيين رجالة بقى حانقول ايه
أبريل 4th, 2009 at 4 أبريل 2009 11:26 ص
أخي عادل
يسعد صباحك
كتبت تعليق طويل
ثم قمت بمسحه
حتى لا يفسر كلامي من قبل
الزوار بأنه حالة شخصية
مع أنه من واقع الحياة
الأسود جاهزين وفي الخدمة
تحياتي واحترامي
أبريل 4th, 2009 at 4 أبريل 2009 8:10 م
انا مش عارف بس انت عاوز تقوعهم علينا ليه وخصوصا انا
ماتسيبهم ياسيدي اهم عايشين وراضيين وخلاص وكل شوية لما ينقح عليها
عرق الغيره بتبرطملها بكلمتين والسلام
وكبيرها ده ولما بيفيض بيها خالص بيقوللها معلش استحملي علشان
العيال
ارحمني انا مش ناقص دي اخر مره ولا اقولك بلاش
ههههههههههههههه
جااااااااااااااااااي منك جااااااااااااااي
أبريل 4th, 2009 at 4 أبريل 2009 8:10 م
علي فكره عندي ادراج جيد
ابقي تعالي
أبريل 4th, 2009 at 4 أبريل 2009 8:13 م
ا مش عارف بس انت عاوز تقولهم علينا ليه وخصوصا انا
ماتسيبهم ياسيدي اهم عايشين وراضيين وخلاص وكل شوية لما ينقح عليها
عرق الغيره بتبرطملها بكلمتين والسلام
وكبيرها ده ولما بيفيض بيها خالص بيقوللها معلش استحملي علشان
العيال
ارحمني انا مش ناقص دي اخر مره ولا اقولك بلاش
ههههههههههههههه
جااااااااااااااااااي منك جااااااااااااااي
معلش كان فيه غلط في التعليق الي فات
أبريل 5th, 2009 at 5 أبريل 2009 10:27 ص
الحاج عادل
جاء الاسلام وكرم الانسانية بذكورها وإناثها
الله سبحانه وتعالي خلق الرجل أولا ” وكرمه وعلمه وأسجد له الملائكة
ومن أجل الرجل خلق الله له المرأة لتكون له ونس وسكن
الرجل هو محور الرسالات سواء أكان نبيا” أو راعيا لأسرته ومسئول عنها يحاسب عليهم تماما كما يحاسبه الله تعالي عن نفسه
الرجل هو المخاطب من قبل المشرع الحكيم إلا الأحكام التي تخص المرأة كمرأة مثل أحكام الحيض والنفاس وغير ذلك
حتي أن الله تعالي لما قال يا أيها الناس قصد بذلك الرجال
في قوله تعالى :
( زين للناس حب الشهوات من النساء )
ولنقف وقفة بسيطة امام نظرة الاسلام الى المرأة ووضعها كزوجة
“ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف وللرجال عليهن درجة”
ليس معناه ان الرجل سيد بيته وسلطان اسرته وان له القوامة ان يكون امبراطورا ومتعسفا وظالما، فقوامه الزوج قوامة توجيه، قوامته بناءة بعيدة عن العنجهية والاستبداد،
قوامة تقوم على الحب والشورى وتبادل الاراء،
والدرجة التي ذكرها الله تعالى للرجال على النساء هي درجة تضاعف الواجبات وتزيد في الاعباء
وفي هذا كله خطاب للرجل ليقلع عن غيه واستبداده ، وليعلم ان الرجولة هي رجولة اخلاق ومعاملة كريمة لا رجولة قوة ولا سيادة ولا ظلم القوي على الضعيف
( ومن آياته ان خلق لكم من انفسكم ازواجا لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمة ان في ذلك لايات لقوم يتفكرون)
فكل عليه واجبات ما يتناسب وطبيعة كل منهما.
فإذا أردنا أن نُدخِل النساء المعامل الثقيلة أو نُسكن الرجال البيوت للقيام بالمهام المنْزلية، فكلا الفرضين شلل للحياة.
والدليل على ذلك ما نلاحظه في الحياة الغربية.
فمن أين جاءت هذه المشاكل مع أنّ البشر هم البشر والرجل هو الرجل والمرأة هي المرأة؟
الجواب: لأنّ واجبات المرأة أُخذت منها وخُوّلت بواجبات الرجل، وواجبات الرجل أُخذت منه وأُعطيت للمرأة، لذلك حدث شلل في الحياة الأسرية ومشاكل، وبدأ الرجال يزدادون تنفراً من زوجاتهم، والنساء يزددن تنفراً من أزواجهن. وأخذت نسبة الطلاق تتزايد يوماً بعد يوم.
إنّ مَثل الرجل والمرأة في الحياة مَثل العظم والغضروف في بدن الإنسان
الحياة مزيج من العقل والعاطفة، فإنّ الحياة لا تبنى بالعقل وحده ولا بالعاطفة وحدها.
فلو أنّ الحياة سُلب منها العقل عادت فوضى لا نظام فيها، ولا وجدتَ مجلساً منعقداً بعض يتكلم وبعض يستمع، فإنّ العقل هو الذي يحدد العاطفة ويؤطّرها.
كذلك لا تستقيم الحياة لو كانت خلواً من العاطفة وكانت كلها عقلاً.
، فبالعقل المجرد عن العاطفة يبحث كل إنسان عن طريق يسود فيه ويفرض شخصيته على الملايين.
لكن الحياة بقيت متوازنة بوجود ا لعقل والعاطفة معاً.
ولكن ذلك لا يعني أنّ المرأة عاطفة بلا عقل، وأنّ الرجل عقل بلا عاطفة، بل بمعنى أنّ المرأة كيان عاطفي تترجّح فيه كفة تأثير العاطفة خلافاً للرجل - في الغالب - فهو كيان يتغلب فيه العقل على العاطفة
ومن الطبيعي أن تختلف واجبات المرأة عن واجبات الرجل بسبب الاختلاف الموجود في طبيعتهما كما تختلف واجبات الغضروف عن العظم، والعاطفة عن العقل. فاستقامة البدن بالعظم وحركته بالغضروف ولو أردتَ أن تساوي بينهما فمعناه أنّك شللت البدن.
وإذا كانت الحياة تقوم على التوازن.. كذلك الحقوق تقابلها الواجبات.. فإذا أعطى الإسلام المرأة كامل حقوقها.. طالبها بأن تؤدي جميع الواجبات.
قال تعالى: ( وما كان لمؤمن ولا مؤمنة إذا قضى الله ورسوله أمرا أن يكون لهم الخيرة من أمرهم. ومن يعص الله ورسوله فقد ضل ضلالا مبينا ).
وقد وجد الشيطان مرتعا خصبا لاطلاق الفتن والشهوات
فنجد ان المرأة اليوم في غالبية المجتمعات قد تخففت من عار الجسد الذي يعود الى ترسبات فكرية قبلية ترتكز على قواعد موروثة ومحروثة كانت تفرض لفلفلة هذا العار بالمزيد من الخرق
واصبحت تبارز الرجل في كل عمل وكل مكان ظنا منها انه لا فرق بينهما من أي ناحية
رغم ان الاسلام لم يعتبر المرأة عار بل صانها وحفظها ،حماية للذكر من هوس الشيطان
عماد مصرىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىىى
أبريل 5th, 2009 at 5 أبريل 2009 11:01 ص
صديقي هذا الامر دائما ما يكون هو العنصر الاساس في تهديم الاسره ،، اعتقد ان الرجل الواعي والمثقف يعرف كيف يتصرف مع زوجته واسرته مهما كانت الظروف وبالمقابل المرأة الواعيه كذلك تعرف كيف تتصرف حفاظا على تماسك الاسره ،،لذلك اعتقد ان الحل النموذجي هو الصراحه وتطرح بشكل هادئ ومتسلسل وتحدد المشاكل التي دعت لهكذا فعل ،، صديقي عادل دائما مواضيعك مفيده ،، كن بحير ،، مودتي .
أبريل 5th, 2009 at 5 أبريل 2009 2:11 م
عقبال عندكم جميعاً
إضراب 6 إبريل في مصر …
بداية التغيير ليس في مصر فقط …
شاركوا معنا ….
في حرب اللاعنف للتغيير السلمي لأنظمة فقدت مصداقيتها وصلاحيتها من زمن ….
شارك ______________ ولو بكلمة
أبريل 5th, 2009 at 5 أبريل 2009 7:20 م
أخي عادل
يسعد مساك
ربما كان الفراغ الأبيض هو ما يملء حياتها
هي مجرد خاطرة بلسان ربة بيت وليس بالضرورة
أن يكون المقصود البيت والعمل ومسؤولياته
أشكرك على المرور والتواصل
تحياتي
أبريل 5th, 2009 at 5 أبريل 2009 10:53 م
الحقيقة ان لكل حالة وضعها الخاص…………تختلف معه الاسباب والدوافع والنتائج والعلاج…………لكن …..الوقاية والعلاج الشافى بينهما القرآن والسنة……….ابتداء من غض البصر وعدم الاختلاط الى المخرج الشرعى ان استطاعه الزوج وتحمل تبعاته……أسأل الله أن يرزق الزوجة الحكمة لتتعاطى مع الامر بمايعينها على اجتيازه……لابد أن تدرس الاسباب بشفافية وأن تبذل من الجهد مايعينها على استعادة زوجها…..ولعل الزوج يؤثر بعدها متاع الآخرة على متاع الدنيا…..فرب رجل رحم أمة من اماء الله أخلصت له وحبست نفسها عنده ورغب عن مزيد من المتعة وإن كانت حلالا لأجل رحمته بزوجته أبدله الله بهذا مزيد متعة بزوجه فى الدنيا والآخرة وبالحور العين فى جنات النعيم…….من يستطيع من الزوجين أن يكبح جماح الرغبة فى المزيد من المتعةوإن كانت حلالا فى الدنيا على صعوبة هذا ومشقته رحمة بالطرف الآخر وبمن سينالهم أذى بمزيد متعته فليحتسب وليجعلها خبيئة بينه وبين ربه يطلب بها رحمته كما رحم هو شريك حياته …..أرى فى كواليس العديد من مشاكلنا طول الأمل والرغبة فى المزييييييييييييييييييد……وليت هذا المزيد يكون مما عند ربنا من خير لايتبدل ولاينقضى.
أبريل 7th, 2009 at 7 أبريل 2009 3:36 م
استاذنا الكبير عادل انا حقيقي اسفة بس منت كتر شوقي اني اقرى تعليق استاذي الكبير الجميل قلت كده حقك عليه